¿Se les ocurren algunos títulos para estas películas?

¿Le gusta ir a misa, rezar el rosario y, despuecito, echarse un palito?

¿Aburrido de la tradicional postura del misionero?

¿Quiere explorar nuevas formas de darle candela a su mujer, pero el Catecismo no le da muchas pistas?

¿Tiene ganas de hablarle de cerca al micrófono de su marido, pero no tiene idea de cómo se hace?

¿Se le antojó ver una película porno-dormirse, pero tiene miedo de irse al Infierno?

¡No tema más!

Pensando en las necesidades calenturientas de su grey, un portal cristiano de Brasil ha decidido poner al servicio de la comunidad películas XXX cristianas. O sea, películas en las que se folla como Dios manda, literalmente.

Pero no vayan ustedes a pensar que es nomás darle gusto a la carne. Los materiales que se pondrán a disposición de los feligreses deben cumplir algunos requisitos: las parejas deben ser actores casados según la ley de Dios, las escenas no deben contener “acciones denigrantes” y el lenguaje que se use en ellas debe estar “basado en el amor”, lo que quiera que esto signifique.

Al ser entre casados, los temas de las cintas no deben tener como argumento el adulterio. Eso sí, dan libertad a las parejas para que se expresen como les vaya dictando el placer, siempre y cuando el lenguaje, se reitra, esté “basado en el amor”. (O sea: se vale decir, gemir, gritar cosas como “¡Oh, Dios mío!” pero no “¡Métemela hasta lo más profundo de las entrañas, animal!”)

Así que ya lo saben: cómprense ya su película Porno Cristiana y váyanse a coger como Dios manda. De entrada, uno de los títulos más solicitados es A Dios rogando y con el mazo dándote, disponible en 3-D.

Y como nunca faltan aquellos que no nos creen, pues aquí la evidencia de que es cierto lo que les contamos.

______________ va camino a casa. Ya casi llega. Sólo tiene que estacionar la camioneta donde le dijeron que lo hiciera. Nada más. Una tarea fácil. Sólo tiene que hacer eso.  Y entonces podrá irse a casa.

Maneja a una velocidad moderada. No rebasa el límite. No puede: si llegara a cometer una infracción, una sola, todo podría irse al carajo. Y cuando piensa en todo, es todo: sabe que la muerte está ahí, a la vuelta de la esquina, donde también está la cárcel, que es otra manera de morir, pero más lenta. Por eso obedece las reglas: maneja a una velocidad prudente, se detiene en los altos. Respeta, incluso, los pasos de cebra. No importa que no haya peatones. La cosa es respetar.

Saca un cigarro —¿de qué marca? ¿rojo o blanco? ¿mentolado? ¿con o sin filtro?— y lo prende —¿con encendedor? ¿cerillos? ¿el encendedor de la camioneta?— y le da un par de caladas profundas. Mira por el espejo retrovisor y lo único que ve son bultos: cuerpos sin vida que se amontonan en la camioneta hasta llegar al techo. Cuerpos desnudos que no sienten el frío, porque ellos mismos están más fríos que el ambiente en esta hora temprana de noviembre. No sabe quiénes son. No sabe qué hicieron. No sabe por qué están muertos. Él sólo hace lo que le dijeron y para lo que le pagaron: “Lleva esta camioneta a los Arcos del Milenio”. Y él va con esa idea fija: estacionarla ahí donde le dijeron que lo hiciera. Y después de hacerlo, ______________ podrá irse a casa.

Ahora enciende el estéreo de la camioneta. Piensa que ____________ y ____________ lo tienen más fácil: su camioneta tiene una cabina aislada de la caja de carga. La suya no: va rodeado de muertos. De cuerpos desnudos y sin vida que no tienen nada que contar. Y con lo que le gusta platicar. Le sube al volumen a la música —¿norteña? ¿rock? ¿banda? ¿vallenato? ¿cumbia villera? ¿jazz? ¿blues? ¿ranchera? ¿pop?— e incluso se da el lujo de cantar unas cuantas líneas. Luego se carcajea. Luego se calla de pronto. Recuerda que no puede darse el lujo de llamar la atención porque todo se puede joder en apenas un instante.

El Sol sube lentamente en el horizonte. Dicen que Tonalá es el lugar por donde sale el Sol, y debe serlo: desde el puente Atirantado puede ver, allá lejos, cómo poco a poco va ganando altura el Astro Rey (ah, qué cagado se oye eso, se dice). El Sol vuelve a salir, al menos para él. No así para los cuerpos inertes que van amontonados en la camioneta. “Lástima por ellos, ya les tocaba”, piensa. —¿Les tocaba? ¿Por qué? ¿Quién decidió? ¿Por qué ellos? ¿Sólo por estar en el lugar equivocado? ¿Quién decide quién vive y quién muere?—. Lo bueno es que a él todavía no le toca. Y por eso, porque no le toca, lo único que _____________ quiere es regresar a casa —¿lo esperan? ¿Es casado? ¿Tiene hijos? ¿Puede besarlos antes de que vayan a la escuela? ¿O cuando regresan? ¿Les dice “pórtense bien”? ¿Les compra regalos por Navidad?

______________  llega a su destino. Apaga el estéreo, ve por el retrovisor. Un último vistazo al amasijo de cuerpos que pueblan la camioneta. Cuerpo sobre cuerpo sobre cuerpo. Ninguna vida. No hay pasado, mucho menos futuro. Sólo cuerpos muertos que llenan el ambiente. ______________ no lo sabe, pero la muerte le viene llenando desde hace rato los pulmones. Se le metió en cada toque que le dio al cigarro. Se le quedó grabada en los ojos e impregnada en los labios y en el pelo y en las manos que sujetaban el volante. La muerte está en la camioneta, pero también en ______________, que la llevará a su casa y la sentará en su mesa y la acostará en su cama y cogerá a su esposa y besará a sus hijos y lo acompañará cada minuto de su vida, sea ésta larga o corta.

Una vida muerta.

Pero eso a ______________, francamente, le vale madre. Él lo que quiere es llegar a casa. Y va camino a ella.

Texto publicado en Nuestra Aparente Rendición

Y nosotros nos preguntamos: ¿qué está midiendo el licenciado?

A) El tamaño del copete de Enrique Peña Nieto, que el sábado pasado fue a cagarla sobernamente a la Feria de Padillín.

B) El impacto de la protesta en su contra, realizada durante el homenaje a Guillermo Sheridan.

C) Pone la muestra de que el tamaño no importa y revela el calibre de su pistola.

Traemos este paréntesis culinario a colación porque nos encontramos esta lona en un punto extraviado de la ciudad y nos preguntamos: ¿cómo es un homenaje al pastor?

En virtud el homenajeado, suponemos que además de haber homenaje al pastor va a haber también una buena ración de labio y lengua y buche.

¿Que no saben quién es el susodicho, esa ilustre figura que aparece en la lona? Bueno, para que se den una idea de quién es pueden darle un clic a este enlace, o en este otro o incluso en este.

En algunos lugares, esto es un prostíbulo. Al menos lo es para el señor Sunday.

Un hombre andaba caliente. Y ya saben que cuando uno hombre anda caliente tiene muchas opciones, entre ellas tomar el teléfono y contratar los servicios de alguna prostituta. Pues este hombre, a quien llamaremos Sunday Moyo –inserte su risa aquí–, contrató por 20 dólares a una mujer en un bar y, ya en su casa, comenzó a desfogar todos lúbricos deseos. Muchos deben haber sido los deseos, ya que lo sumieron en una concentración tal que no se dio cuenta de que algo estaba muy raro.

Los que sí se dieron cuenta fueron los policías, que al hacer su rondín habitual vieron con asombro a un hombre –Moyo– follando apasionadamente… con un burro. No fue lo único que les llamó la atención: el burro estaba, además, atado. (Al parecer, el señor Moyo disfrutaba ampliamente del sadomasoquismo.)

Como siempre ocurre en estos casos, lo más divertido son los intentos de los calenturientos trantado de explicar sus actos:

“No sé qué ocurrió, ni cómo esta se convirtió en burro [...] Creo que también soy un burro. No sé lo que ocurrió cuando me fui del bar, pero estoy realmente enamorado del burro.”

Todo esto ocurrió en Zimbaue. Y entonces, todo comienza a cobrar sentido: la última vez que escribimos sobre ese país en este espacio, fue porque las mujeres estaban violando hombres.  Ahora entendemos: las muchachas andan todas alborotadas porque los hombres están follando con –y no como– burros.

Al final del día, el señor Sunday debió respirar aliviado: gracias a la intervención policiaca, no llegó el penoso momento en que el burro se volteara y, con sus consabidos atributos, le dijera: “Bien. Ahora me toca a mí…”

En Guadalajara, México, tan de moda ahora por los Juegos Panamericanos, también hubo indignados. La cita fue en el parque Revolución, también llamado Parque Rojo, y la cosa tuvo de todo: el rostro de Guy Fawkes replicado en cientos de máscaras, pancartas de cartulinas, máscaras de Vicente Fox, la presencia del Abuelo Araña (célebre por, en una protesta, haber trepado los muros del Palacio de Gobierno), músicos, una bailarina de bellydance, la transformación de los muros de la estación Juárez en una especie de muro de los lamentos, una asamblea callejera… en fin. Muchas cosas.

Y aunque nos gustan mucho las palabras, en este espacio creemos que una imagen (o muchas) dice más que mil palabras. Así que aquí les dejamos esta galería (denle clic en la foto).

Denle clic para ver el resto de las fotos.

Como pueden ver, tienen un amplio catálogo de productos, ideales para atraer el voto de las multitudes votantes en julio de 2012.

Sin embargo, en este espacio consideramos que, a pesar de la variedad, les falta lo más importante: ¡CANDIDATOS!

¿Todo?

Porque lo más importante no se puede comprar ni mandar a hacer, de una vez les vamos anunciando: en 2012: Voto Nulo.

Foto general de la función. Están madreadas porque estábamos lejos y las tomamos a escondidas.

Pues bien, ahí tienen ustedes que el Zaikocirco se metió al teatro Diana para ofrecer una función más de Op! Mitoteros que somos, fuimos a asomarnos para ver qué tal, cómo respondía la gente, cómo había cambiado el espectáculo. En fin, para hacernos más llevadera la tarde del domingo. Y salimos satisfechos.

Para empezar, resultó sorprendente la cantidad de público que se dio cita en el teatro Diana. Y no es que dudáramos de la calidad del espectáculo, que estaba sobradamente garantizada, sino de la abulia de los tapatíos. Pero no hubo tal y el caso es que cerca de dos mil personas se encargaron de hacer una más que generosa entrada en el recinto, que pudo presumir así de un lleno dominical.

Otra foto igual de madreada

Ya en lo que tiene que ver con el espectáculo, se puede decir que fue un aquelare que sólo tuvo un elemento en su proceso: clímax. Y es que todavía no terminaba de entrar la gente al teatro cuando la música del Zaikocirco ya había comenzado a sonar, convirtiendo el interior del recinto en una fiesta con una música impecablemente sonorizada por aquí, unos cirqueros haciendo malabares por allá y unos zanqueros con marionetas de verdad (el sueño dorado de Pinocho hecho realidad, con hilos incluidos) más allá.

No bien terminó el número inicial, comenzaron las artes circenses: la chica que se contorsiona logrando ángulos imposibles con su cuerpo, que se sostiene de un aro que cuelga tres metros arriba del escenario; el acróbata que gira y gira retando a la gravedad trepado en un aro gigante; una chica voladora que hace piruetas y marometas sostenida en el aire por dos grandes ligas; el equilibrista que domina la cuerda floja primero con los pies, luego con un aro y finalmente con un monociclo; los malabaristas que hacen volar pelotas y pinos… un circo lleno de color acompañado con la música de fondo ejecutada por la Orquesta Zaikocirco. Un verdadero combo de estímulos para deleite de niños y grandes, que por espacio de poco más de una hora vieron rotas las barreras generacionales y se divirtieron por igual.

Una foto no tan madreada

Para el anecdotario queda el caso de alguien a quien llamaremos El Valiente: invitado “espontáneamente” para uno de los números del espectáculo (que si en algo abunda es en interacción con el público), El Valiente subió al escenario e hizo un par de saltos mortales a través de un aro. Luego, siempre “espontáneamente”, subió al escenario La Muchacha. Entonces, el primero hizo el salto mortal más peligroso de su vida: delante de los músicos, los cirqueros y dos mil almas, le pidió matrimonio. Luego de besuquearse, se dieron el sí y todos aplaudieron.

Para no perder la costumbre, el colofón del espectáculo tuvo lugar en la explanada del Diana, donde músicos, cirqueros, zanqueros y marionetas convivieron con la gente, se dejaron tomar fotos y recibieron un buen baño de pueblo que, sin duda, los dejará bien encendidos para lo que viene: Zaikabaret Apokalíptiko, que estrenará temporada los jueves y viernes en el teatro Guadalajara del IMSS.

Pero de eso, ya les contaremos después.

Para empezar, tenemos a María Nilza Simoes. Esta mujer estaba casada, pero no felizmente: sospechaba que su marido andaba de coscolino nada más y nada menos que con Iranildes Aguiar Araujo (y ya sabemos que los brasileños se pintan solos para poner nombres incomprensibles). ¿Qué hizo la señora Nilza? Fue a buscar los servicios de Carlos Roberto de Jesús.  Pero no piensen que buscó venganza satisfaciendo la carne con el señor De Jesús. No. En lugar de eso, le dio 530 dólares para que se encargara de matar a Iranildes y acabar, así, con la aventura del marido.

Y allá va Carlos Roberto, dispuesto a matar a la pécora mujer. Y que la encuentra… y que se enamora. Y ya todo mundo sabe qué pasa cuando uno se enamora: se apendeja. Entonces decidió mandar al carajo el encargo. Pero como no quería que su buen nombre de matón quedara en entredicho, elaboró, junto con Iranildes, un plan: fingieron la muerte de ésta para que Nilza pensara que se había cumplido la misión. Así pues, le enviaron esta foto:

Mujer bañada en salsa de tomate con machete en axila

Hasta ahí, todo bien. Nilza pensó que ya no había amante y Carlos Roberto e Iranildes decidieron darle rienda suelta a su naciente amor. Y en esas estaban, hasta que la Patrona vio a la feliz pareja besuquándose en la calle. Indignada, fue y denunció ante la policía a De Jesús por haberle “robado” mil dólares. Y bueno, ya en las investigaciones salieron todos los detalles de la historia: que Carlos Roberto bañó a Iranildes con dos botes de salsa de tomate, le puso un machete en la axila, pero sin encajárselo, tomó la foto y engaño a Nilza. (Risas grabadas)

¿A poco no parece un cuento de Fonseca? Si han leído al señor, coincidirán con nosotros en que sí, sí parece. Si no han leído nada del maestro, entonces dejen de leer esto y hagan algo más provechoso: busquen uno de sus libros  y pónganse a leer.

Hubieron una vez unos ejidatarios que se iban a ver afectados por dicha obra, por lo que se opusieron y plantaron cara al gobierno ocurrente que, no obstante, decidió poner manos a la obra y construyó dos grandes pilares, comiéndose un carril del Periférico y ocasionando un caos vehicular perpetuo en la zona.

Hubo una vez un tribunal que, como debe ser, dejó sin castigo a los funcionarios responsables y, ademas, declaró improcedente que se demolieran las bases ya construidas, sin importar que, como ya se dijo, afecten a los usuarios de la vialidad.

Finalmente, hubo una vez un empresario que decidió aprovechar la infraestructura y anunciarse así:

Vivaz empresario aprovecha la infraestructura abandonada para hacerse publicidad