De mentiras

La política mexicana, quién lo duda, está cimentada en la mentira. Mienten los políticos cuando hacen campaña. Mienten cuando dicen buscar el bienestar social. Mienten los sindicatos cuando dicen defender los intereses de los trabajadores. Mienten los diputados. Mienten los senadores. Mienten los ciudadanos cuando se declaran disconformes, pero les gana la apatía. Miente la policía con su lema de “proteger y servir”. Mentiras, mentiras, mentiras.

Así pues, no es de sorprender que mientan los gobernadores con tal de quedar bien. Hace unas semanas, el Grupo Reforma dio conocer que, mediante el viejo truco del photoshop, la oficina de Comunicación Social del gobierno de Campeche quiso dar atole con el dedo: quisieron hacer creer que el gobernador del estado, Fernando Ortega Barnés [alias el Barney's] estuvo donde, en realidad, no estuvo. Así, los diarios del grupo pusieron esta foto, que la decidia y el exceso de trabajo no nos habían dejado subir, pero que ahora traemos. Aquí el cuerpo del delito:

Ésta es la foto publicada por el Grupo Reforma. La de arriba es la original; la de abajo, la versión oficial

¿Quién mintió? Nadie supo. Obvia decir que nadie se hizo responsable del numerito. Lo que sí es que le costó el puesto a Juan Fernando Estrada Abreu, que era el titular de la Unidad de Comunicación Social y presentó su renuncia después del incidente. “Los acontecimientos recientes, que sobra decirle que mucho siento, escaparon de mi ámbito de responsabilidad, y si bien no fue algo ordenado y mucho menos consentido por mí, sí eran parte de mis obligaciones y responsabilidades cuidar”, escribió en su carta de renuncia el ex funcionario. O lo que es lo mismo: “me voy, pero que conste que yo no fui”.

Aunque han pasado ya varios días, aquí seguimos preguntándonos qué es más indignante: el hecho de que quieran poner al gobernador donde no estuvo o que el diseñador sea tan malo que ni siquiera sepa hacer bien un montaje.

No estaba muerto, andaba de parranda

Pocas, muy pocas veces se dan casos en los que los dichos se cumplan tan pero tan literalmente. Ésta es una de esas veces.

Resulta que en Platina, Paraná, Brasil, los familiares de Ademir Jorge Goncalves estaban muy tristes. ¿La razón? Creían que su familiar había muerto el fin de semana en un accidente de tránsito. Tan lo creían que hasta identificaron el cadáver y organizaro el sepelio. Y cuando estaban en pleno velorio, todos muy tristes y rezanderos, el buen Ademir hizo acto de presencia sin que fuera necesario una medium o, al menos, una ouija. Porque, literal, literalmente, no estaba muerto: andaba de parranda. Sobra decir que llegó más ebrio que una cuba. Con justa razón todos los presentes se sorprendieron: cinco familiares habían identificado el cadáver.

Los que no se sorprendieron fueron los policías porque, dicen, la noticia de la muerte de un familiar es tan impactante que muchas veces cuando llegan a identificar cadáveres las personas están en shock, por lo que pueden confundirse. La teoría policiaca se refuerza al leer la declaración que una sobrina hizo a la prensa local: “Mis dos tíos y yo teníamos dudas sobre la identificación. Pero una tía y cuatro de sus amigos identificaron el cadáver, por lo que seguimos adelante con el funeral”.

En realidad, con lo único que quería seguir adelante don Ademir era con la parranda. Porque, se supo luego, había pasado toda la noche bebiendo cachaza —aguardiente, pues— con los compas.

Ademir no es zombie, pero es un muerto viviente. Literal

La que sabe, sabe

Huevones que andamos esta semana, nos fusilamos esta noticia desde la oficina del Director. Con su venia, claro.

Sucedió en Ohio, Estados Unidos (sí, esa ciudad que se presta para tantos chistes tan malos). Y es, en pocas palabras, un ejemplo claro de que el —en este caso, la— que sabe, sabe. Y hay que dejarlo hacer.

Hasta los servicios de emergencia llegó una llamada telefónica desesperada. La llamante era una mujer desconsolada porque, después de una discusión con su esposo, éste le confesó que había tenido sexo oral con su hija —de ella, él era el padrastro— y, al hacer las debidas y respectivas comparaciones, resultó que la muchachita lo hacía mejor que ella —o sea, que su esposa. En otras palabras: hija chupa mejor que mamá a papá-padrastro. Así.

En los servicios de emergencia tomaron la llamada con cara de what. Y nosotros nomás nos reímos.

El cachetón del puro

Hoy nos encontramos este cartón de JIS. Es muy bueno, como todo lo que hace JIS. Apareció publicado en el diario Público de Guadalajara.

Acompáñenlo con leche.

La sincera sinceridad

Pues ahí tienen a Jeffrey Max Jones Jones, subsecretario de Fomento a Agronegocios de la Secretaría de Agricultura, Ganadería, Desarrollo Rural, Pesca y Alimentación [¿no se les olvidaría poner algo?], que estaba muy contento dando una charla durante un foro para la política agroalimentaria. Feliz por tener al público cautivo, el funcionario de la Sagarpa [que así se abrevia el nombrecito de arriba] hablaba y hablaba. Y tanto habló que le dio la diarrea mental.

Resulta que el “servidor público” federal consideró que era buena idea usar un ejemplo de la vida real para su ponencia y terminó haciendo una apología del narcotráfico. Aquí algunas de las perlitas que se aventó don Jeffrey Max:

“El narcotráfico es un sector que ha aprendido a identificar un mercado y crear la logística para surtir y crear la plataforma. Desafortunadamente están avocados a un cultivo que es nocivo para la salud, pero la lógica, esa misma lógica es la que tenemos que aprender, a decidir el mercado y luego orientar el aparato productivo para poder surtir esos mercados”

***

“Lo han hecho sin subsidio (dominar el mercado), ése es el tema. Cuando uno aprende la lógica del mercado todo lo demás cae por inercia sola y eso es lo que tenemos que aprender en el campo mexicano”

Sobra decir que más tardó Jeffrey en irse de hocico que la Sagarpa en lavarse las manos y decir que no están de acuerdo con lo dicho y que apoyan, incondicionalmente, la lucha contra el narco. ¿Le darían algo al míster Jones Jones para su diarrea?

¿Dulce travesura?

Se acaba octubre y, con paso inexorable, nos aceramos al fatídico día 31. Fatídico, claro, para los fundamentalistas del folclor popular, que ya desde ahora se rompen las vestiduras: las masas, masificadas por los medios de comunicación y la globalización, dicen, prefieren celebrar el Halloween que el tradicional y tres veces heróico Día de Muertos. “¡Sacrilegio!”, gritan cada vez que ven una sonriente calabacita.

El caso es que ahora los que odian al Halloween tienen un motivo más para reafirmar su creencia de que “esa celebración pagana” es del diablo y está asociada a la perdición y el pecado: nos acabamos de encontrar un aparatito masturbador que tiene, como plus, unos colmillos que harán las delicias de todos los espíritus darks que deambulan por aquí y por allá. Así es señores: si su brujita se les fue y los dejó abandonados en plena noche de brujas, ya pueden desfogar sus ímpetus libido-hechiceriles e imaginar que una vampiresa candorosa se las chupa. La sangre, claro.

El aparatito, dicen los que saben (y que ya hicieron tres o cuatro pedidos) se está distribuyendo a través de sitios que venden insumos tecnológicos como Gizmodo y CrunchGear. Si quieren hacer su encargo, apúrense y pinchen aquí o acá. En el primer link hay, incluso, una galería. Por aquello de que quieran asegurarse bien de lo que están a punto de adquirir.

Aquí el debate sobre la validez de una u otra costumbre nos da hueva: nos gusta amenazar a la gente con la arenga “Dulce o travesura” y, cuando nos cansamos de maldecir avaros, nos sentamos a chingarnos un pan de muerto con chocolatito. Sopeado, nomás por no dejar.

Por tus gemidos…

Ibamos a postear algo sobre los diputados y la idiota aprobación del paquete presupuestal para 2010, que incluye aumento al IVA, al ISR, al alcohol, a los cigarros y a las telecomunicaciones, entre otras cosas. Pero la neta, esos hijos de puta no merecen la más mínima atención.

Y menos cuando mejor se puede postar una cosa como ésta:

"Te dije que estuvieras calladita, mi amor", se decían la una a la otra

Las sonrientes chicas de la foto son un par de señoritas que se aman. Y tanto, tanto se aman, que no tienen reparo en demostrárselo la una a la otra a la menor oportunidad. Tan es así que las detuvieron porque se estaban poniendo un faje descomunal en los baños de un centro comercial en Playa del Carmen, México. Arrooooz (y sin popote).

Hasta el número de emergencias llegó una llamada, que fue expeditamente atendida por los policías que, ágiles y veloces, se apersonaron en el referido centro comercial de la referida ciudad. Ahí, una mujer casta, pura y decente se acercó para informarles que en los baños “se oían gemidos”. Al hacer la revisión de rigor, los agentes descubrieron a las dos femeninas semidesnudas,  “besándose y manoseándose”. Y pues se las llevaron.

Aquí queda demostrada, una vez más, la sabiduría del cine: como en aquella vieja película, clásica del cine mexicano de la peor ralea, esas pequeñuelas sólo pudieron decir: “Por tus gemidos nos cacharon”. Y luego se echaron a reír.

*La información, así como la foto, nos la encontramos en Sacatrapos.

Las fantasías amarillas de Moe

Esta nota tiene rato haciendo ruido en Internet. Y, ahora sí, no vamos a tolerar ninguna acusación de decidiosos: la rolamos por el Twitter a tiempo. Y la dejamos enfríar un poquito para esperar y traerles imágenes que alimentaran sus más lúbricos deseos. Aquí la primera.

Portada del número de noviembre de la revista Playboy

Para su número de noviembre —que cada vez está más cerca— la revista Playboy cumplirá la fantasía del cantinero más famoso del mundo: Moe, el que sirve los tragos en la Taberna de Moe. La revista del conejito —como dicen los políticamente correctos— tendrá en su portada e interiores nada más y nada menos que a Marge Simpson, esposa de Homero y, quizá, la madre de familia más famosa del orbe mundial. Y la fantasía sexual de Moe el cantinero.

Que alguien ate a Moe, por favor

La aparición de la jefa de la familia Simpson coincide con el 20 aniversario de la serie animada que ha hecho la delicia de chicos y grandes desde hace dos décadas (la lógica se impone). Así, las imágenes vienen acompañadas de una amplia entrevista donde Marge afirma que “de joven no tenía la sabiduría y equilibrio necesario para ser fotografiada en ropa interior”. Ahora ya la tiene. Y se deja ver.

¿Alguien pidió rosquillas?

Este Turco Viejo ha sido fan de Los Simpson desde hace mucho, mucho tiempo. Tanto que ya ahora no le llaman tanto la atención. Como buen viejo senil, va por la vida diciendo que antes eran mejores. Aunque todavía encuentra en ellos motivos para desternillarse de risa. Eso sí, hay que aclarar, nunca vimos a Marge como un potencial símbolo sexual. Pero sí pensamos que las imágenes de Playboy pueden cambiar la opinión de más de alguno.

López versus López

@lopezobrador vs @lopezobrador_ ¿Quién ganará? La foto nos la armó el Giovas.

Se llama Andrés Manuel López Obrador, aunque es más conocido como El Peje. Fue jefe de gobierno de la ciudad de México y candidato presidencial en 2006, elección que perdió contra Felipe Calderón. Desde entonces, y después de un acto megalómano secundado por los zombies amarillos (los Simpson no tienen nada qué ver. Tampoco los zombies de Sahuayo), se hace llamar presidente legítimo de México.

Pues bien, El Peje de pejes ha decidido entrarle a la tecnología. Desde hace un par de días se abrió una cuenta en Twitter para informar, a todo aquel osado que lo quiera seguir, lo que está haciendo. La cuenta es @lopezobrador_, sigue a 910 personas (no estamos en la lista), es seguido por 4,484 zombies y ha subido cosas como éstas:

Estamos pasando por Huajuapan. Mantengamos viva la solidaridad con el SME, acudiendo a la inmensa bondad que hay en nuestro pueblo

No cabe duda que la oligarquía actúa con prepotencia porque posee o controla la mayoría de los medios. Pero la razón triunfará.

A pesar de la manipulación de los medios, la gente terminará por convencerse de que es injusto el despido de los trabajadores del SME.

Hay una gran preocupación en los trabajadores del SME y sus familias. En la marcha, con tristeza me pedían que no los dejáramos solos.

El miércoles en la noche en Huajuapan, una mujer angustiada me dijo que 2 de sus hermanos trabajan en LyFC y se quedarían sin empleo.

Voy pasando por Tehuacán, Puebla. Ayer volví a reafirmar mi convicción: dejar sin empleo a 42 mil trabajadores es ante todo inhumano.

Voy de regreso, por carretera, a la mixteca oaxaqueña. Visitaremos 6 municipios, el primero San Francisco Tlapancingo.

Más de 4 horas en la marcha, hubo tanta gente que terminó el mitin en el zócalo y apenas llegamos a reforma y bucareli.

Ya habló Claudia Sheinbaum en el zócalo a nombre del movimiento. Expresó nuestro apoyo a los trabajadores electricistas.

Estoy en la palma de reforma. Ya el mitin comenzó en el zócalo. Hay mucha gente en la marcha.

Llevamos 45 minutos parados antes del ángel, no avanzamos. Ya la marcha llegó al zócalo.

Como pueden ver, El Peje sigue en lo mismo: se asume como el salvador del pueblo bueno contra el gobierno malo. Los tweets se supone que los envió durante la marcha que realizó, ayer, el Sindicato Mexicano de Electricistas por el cierre de Luz y Fuerza del Centro. Quien quiera creer que de verdad el Iluminado tiene la capacidad para tweetear mientras marcha, pues que lo crea.

Con lo que no contaba El Peje es con que su figura ya circulaba, desde hace rato, por Twitter. Por eso le tuvo que agregar un guión bajo a su nombre: se lo ganaron. Hay un @lopezobrador que ya tiene un buen de tiempo dejando mensajes. Sus números son: sigue a 241 personas y es seguido por 562. Aquí algunos ejemplos de sus mensajes:

Nos vemos en la #marcha por el #bien de #todos. Lleven chelas, yo pongo los tamales de chipilín y unas nenas.

Ahora veo que @lopezobrador_ tiene mas seguidores que yo. Esto no se queda asi. ¡Mexicanos: siganme! (torta gratis)

Dicen que por allí anda un tal @lopezobrador_ suplantandome. ¡Tengan cuidado!

¡Voto por voto! ¡Casilla por casilla! (No resistí escribirlo una vez mas)

Mañana tengo junta con el Dr. Simi. Quiere que lo apoye en una de sus campañas. Anda bien emocionado con eso de la influenza.

Sigo vivo, la influenza aun no me ha matado.

Mi madre les manda saludos. ¡Gracias por todas sus felicitaciones!

Mexicanos: También estamos trabajando para prohibir los temblores y huracanes. ¡YA BASTA!

¡Sonríe! ¡No te vas a infectar!

Si me da influenza. Denme por muerto.

Mi follogüer 200 se lleva una playera autografiada por mi, y un PejePack sorpresa!

Cambiaremos las tortas y el refresco por pañuelos y cubrebocas. ¡Hasta mas barato nos va a salir!

¡NO A LA INFLUENZA!

Convoco plantón mañana en el Zocalo. Todos unidos contra la influenza.

¿La influencia es un peligro para México? Me siento desplazado…

¿Brote de influencia? ¿Donde me puedo contagiar?

No sabemos a ustedes, pero a nosotros nos cae más mejor el segundo (que, en realidad, es el primero). Tiene más carisma. Y sentido del humor. Por esta razón, decretamos: apoyen al @lopezobrador legítimo. Digan no al @lopezobrador_ espurio.

La vaca y el burrito

Y bueno. La señorita Posas nos hizo llegar esta nota. Habría que decir que es un notonón:

En un lugar perdido de España un burro, suponemos que en Primavera, intentó ultrajar la buena honra de una vaca. La “rumiante”, pudorosa, quiso huir para evitar la violación y, en su escapada, murió. Todo por salvaguardar el nombre de la familia.

¿Que no lo creen? Pues aquí les dejo la evidencia:

La declaración de los involucrados deja frío a cualquiera

¿Quién tuvo la culpa? ¿El burro por no poder contener sus bajos instintos primaverales? ¿La vaca desvergonzada por andar “completamente desnuda y con las tetas al aire”? ¿Se lo buscó la pécora? ¿San Roque por tener un concejal tan imbécil? El mundo nunca lo sabra.

Descanse en paz la vaca nudista.